براساس تئوری انتخاب تنها کسی که می توانیم کنترلش کنیم خود ما هستیم. اگر رابطه ناموفقی دارم، باید بیندیشم و ببینم خود من چه کاری می توانم انجام دهم که باعث بهبودی رابطه ام شود، نه اینکه سعی کنم دیگری را تغییر دهم. تقریبا در تمامی موارد هنگامی که دست از کنترل بیرونی برمی داریم، همسرمان نیز تغییر می کند. اما تئوری انتخاب چیزی ورای رهایی از کنترل بیرونی است. طبق تئوری انتخاب، باید تا جایی که امکان دارد به همسرمان کمک کنیم تا نیازهایش را ارضا کند. برای دستیابی به این هدف لازم است هفت عادت مهرورزی و پیوند دهنده رابطه را جایگزین رفتارهای مخرب کنیم. این رفتارهای پیوند دهنده عبارتند از:

  1. گوش کردن
  2. حمایت کردن
  3. تشویق کردن
  4. احترام گذاردن
  5. اعتماد کردن
  6. پذیرفتن فرد همانگونه که هست
  7. گفتگوی همیشگی بر سر اختلافات

قدرت تئوری انتخاب در این است که به ما کمک می کند با دیگران، به ویژه نزدیکانمان، خوب کنار بیاییم. طبق تجارب ما، این راه، یگانه راه حفظ یک زندگی مشترک رضایتمند و پایدار است. وقتی می خواهیم بر اساس تئوری انتخاب رفتار کنیم، حتی زمانی که احتمال می دهیم کمترین اختلافی وجود دارد، باید پیش از هر اقدامی فکر کنیم. اولین فکرمان باید این باشد که تا جای ممکن از به کار گیری هفت رفتار مخرب اجتناب کنیم، زیرا می دانیم که استفاده از این رفتارها ما را بیشتر از هم دور می کند و بر مشکلات می افزاید.

هفت رفتار مخرب رابطه عبارتند از:

  1. انتقاد کردن
  2. سرزنش کردن
  3. شکایت کردن
  4. غر غر کردن
  5. تهدید کردن
  6. تنبیه کردن
  7. باج دادن

پس باید برای رفع اختلاف هایمان یک یا چند رفتار مهرورزانه به کار بریم. این کار بسیار ساده به نظر می رسد، اما عملی کردنش بسیار دشوار است مگر آنکه همواره به یاد داشته باشیم با اعمال هفت رفتار مخرب تا چه حد به زندگیمان صدمه وارد می کنیم. به محض آنکه لغتی از دهنتان بیرون می آید یا حالت چهره تان عوض می شود، دیگر نمی توانید آنها را پس بگیرید. حتی اگر این رفتارها واقعا همسرتان را از شما نراند، به احتمال زیاد تصمیم میگیرد بیش از پیش از شما فاصله بگیرد.

تنها راه حل مشکلات زناشویی گفتگو با زبانی پیوند دهنده یا زبان تئوری انتخاب است. موفقیت در ازدواج با یادگیری شیوه گفتگو با هم نسبت مستقیم دارد. موفقیت گفتگوهای زناشویی بدین بستگی دارد که "ما فقط می توانیم رفتارهای خودمان را کنترل کنیم"، خوب درک کرده باشند. اکثر گفت و شنودها در دنیای واقعی عمیقا ریشه در کنترل بیرونی دارد. برای مثال من سعی می کنم شما را قانع کنم که اگر پیشنهاد مرا بپذیرید از ناراحتی هایتان به میزان زیادی کاسته خواهد شد. شما هم سعی می کنید دقیقا همین کار را در مقابل من انجام دهید. لطفا دقت بفرمایید: "درمقابل من و نه برای من."

از طرف دیگر، در گفت و شنودی که براساس تئوری انتخاب باشد، هر یک از طرفین می تواند پیشنهاد کند که به نظر او چه کاری به حل مشکلشان کمک می کند. به چنین گفتگویی، گفتگوی برنده-برنده می گویند و دو طرف احساس برنده بودن دارند. در معاملات مسکن به مذاکره ای برنده-برنده می گویند که وقتی من می خواهم خانه ای را صد میلیون بفروشم، شما می خواهید هشتاد میلیون برای آن بپردازید و در آخر باهم بر سر نود میلیون به توافق می رسیم. در این جا حرف هیچ کدام از ما به کرسی ننشسته است اما، به نظر هر دوی ما، این مبلغ مورد توافق و منصفانه است. برخلاف آنچه در دنیای واقعی رخ می دهد، در چنین گفتگویی هیچ یک از طرفین قصد ندارد بر دیگری فشار آورد تا خارج از انصاف سهم بیشتری را به خود اختصاص دهد.

برای مثال در زندگی زناشویی، یک گفتگوی مبتنی بر تئوری انتخاب می تواند به این شکل باشد که زن از شوهرش انتظار دارد هر شب وقت شام به منزل بیاید. مرد نیز می گوید که اگر این کار را هر شب انجام دهد، کارش را از دست می دهد. در صورتی که کنترل بیرونی در این زندگی اعمال شود، زن به نق زدن هایش ادامه می دهد و مرد سعی می کند حتی دیرتر به خانه بیاید و لج همسرش را درآورد تا او دست از نق زدن بردارد. در چنین شرایطی این زوج می توانند از تئوری انتخاب استفاده کنند. بدین گونه که مرد پیشنهاد دهد هفته ای دو شب موقع شام به منزل بیاید و سه شب دیگر هم سعی کند زودتر بیاید. زن هم پیشنهاد دهد از این پس سعی می کند جانب انصاف را نگه دارد، شرایط شوهر را درک کند و دست از نق زدن بردارد. مرد به قدری از فروکش کردن این نق ها لذت می برد که حتی سعی می کند بیشتر شب ها هرجور شده خودش را برای شام به خانه برساند. این راه حل ممکن است ساده پیش پا افتاده به نظر برسد، اما همین مقدار به ظاهر ناچیز، عشق و لذت بیشتری برای هر دو به ارمغان خواهد آورد و زن می تواند از این پس شب هایی را که شوهرش درمحل کار می ماند، راحت تر بگذراند. همانطور که قبلا نیز ذکر شد، ایجاد و نگهداری رابطه برای خشنودی ما بسیار حیاتی است و .به محض اینکه مشکلی ایجاد شد باید با گفتگو و مذاکره آن را حل کرد

نوشته: ویلیام و کارلین گلسر

ترجمه: علی صاحبی 

تاریخ و زمان فعلی

یکشنبه, ۱۲ جولای ۲۰۲۰
یکشنبه, ۲۲ تیر ۱۳۹۹
یکشنبه, ۲۱ ذیقعده ۱۴۴۱

 

آیا نیاز به مشاوره

با متخصصان ما

دارید؟

logoo000o

 

کرج، چهار راه هفت تیر، مرکز تجاری اداری کیش، طبقه سوم شمالی، واحد 404

026-32222042

026-32284608

Telegram: @negahenoopsy

Instagram: negahenoopsy